Skatan i norr

Nya förhållande är svåra i vår ålder dvs efter 40. Antingen är den ena parten på och den andra avvaktande. Eller så törs man inte säga att jag tycker om dig för tidigt. Ibland är det så hett att man inte kan andas, ibland blåser det både varm och kallt och har man otur blåser det iskalla vindar och man fryser till en isbit på 1 sek. Jag vet att detta låter dumt, men jag hatar att leka katt och rått. Vill jag ha vill jag ha det nu, inte kanske sen. Det som att sitta på ett älgpass.. vänta in älgen, skjuta, stycka, ev måsta dela med sig av köttet, låta de hänga en vecka, göra fin styckningen och sedan laga till den finaste filen. Då ska även hasselbackspärer göras, god vinsås och värsta salladen och det ska dukas fint med ljus och fan och hans moster. Ibland vill jag bara gå in i affären ta mig en fryslåda från Findus, in i micron vänta 8 min , sätta mig i soffan och äta.. Okey det smakar kanske inte lika gott men med lite kryddor är det rätt okey. Håll kontakten men med distans.... är för mig en mycket tvetydigt budskap. Att sätt dessa ord i samma mening är för mig förbryllande. Vilket ord väljer man att följa ??? I min del av världen väljer jag det starkaste ordet. Distans. Håll kontakten är för mig, skicka ett sms, ringa, hälsa på eller skicka snigelpost. Distans för mig är avstånd, håll dig borta, hör INTE av dig. Kan jag tänka fel tro ... ..... Jag känner mig som om jag vore som kryptonit för männen i min närhet. Vilket inte är ett gott tecken. Jag kan vara läckrare än jag ser ut.... är inte heller ett bra raggningsknep.. Gud va trött jag blir.. de går fort i hockey.....

Då var det snart dax igen då: Tanken slog mig idag när jag satt ute i solen i trosor a´la försvaret och urtvättad bh, på altan till min mor o fars fjällstuga. Det verkar som om det har redan varit dax att börjat bygga upp den perfekta sommar kroppen. Ni vet de där breda höfterna, fylliga brösten, den runda mjuka putmagen och de härligt utbredda låren. Gud förbjude att glömma den vackert gungande, mjuk att sitta på rumpan. Inser även att börja banta och hårdträna är för sent för sommar 2012. Men ska jag inte få bad i sommar då ? Vem har sagt att man måste vara smal och vältränad för att vara på stranden och bada ?? Inte var det jag. Fast visst vore de skoj att få gå i en kropp man var nöjd med men men nu är det som det är. Om nu någon kommer att ha problem med att jag inte har en perfekt sommar bad kroppen är det inte mitt problem, utan deras. Jag har målet att bli en glad flyttbrygga och inte en sur vassrugge.....

till fattig och vanlig obemärkt arbetare är steg rätt långt Många lever i en dröm och vare sig det är en dröm dröm eller mardröm, jag är tillräckligt gammal för att inse att den här drömmen kommer lösas upp av sig själv. Bara genom att leva och våga göra de saker man vill plockar jag vapen av mina fiender. Deras lögner ska aldrig få skada mig, medan de smider sitt småsinta mörker är jag någon annanstans och lever min dröm : det är om jag ska vara ärlig ganska enastående befriande att tänka sig sitt liv så. Om folk visst hur många gånger och med vilken emfas mina vänner älskar att berätta för mig vad jag borde och inte borde göra. Stanna kvar på jobbet det är tryckt i dessa tider, ska du verkligen sälja huset, man ska du inte skaffa dig en man, men herre gud den killen är ju inte något att ha, men ska du inte börja röra på dig, håll dig till det, håll dig borta från det osv. Om jag lyssnat på alla dessa knippe av dessa röster skulle jag vara pank, eländig sitta i en soffan från Myrorna i Gnarp med en flaska Rom i knä.. Hmmm allt stämmer ju förutom Gnarp och Romen … Jag tror följ dina drömmar, de är det enda du behöver, det kan vara ett kompass bort från hat och bitterhet, gör det du drömt om att göra , för en dag, för rätt snart kommer dagen då slagregnet begraver oss och vi dras med för sista gången och ångrar att vi inte vågade mer av livet… Det är lätt att skriva men svårt att utföra.

Efter många omtumlande år, extremt mycket känslor i omlopp verkar det som om att det aldrig ta slut på allt. Min dotter har fått ätströrningar. Det är nog, tror jag, en reaktion över allt som har hänt i vårt liv de senaste 3 åren. Vi får grymt bra hjälp från sjukhuset jag är lyrisk och glad för detta. Tror att min dotter kommer att klara detta,men med hjälp från alla håll och kanter dock. Detta är inte något man gräver ner sig då, man kämpar på och förlitar sig på att allt kommer att bli bra. Jag ser nu i efterhand att när det händer många saker samtidigt blir man väldigt yrvaken på alla plan. Både andligen och själsligen. Jag vet också att jag måste göra upp med mig själv under tiden och landa i det som verkligen är jag. Mycket svårt att göra det när det aldrig blir lung och ro. Skillsmässa, bråka om barnen, husförsäljning, fjällstugeförsäljning, träffa nya män som inte är något att ha, bli kär och så skiter det sig, pengaproblem,min pappa får cancer och 4 st strok, ser att ens barn mår dåligt och blir sjuka. Allt snurrar så fort att man hinner inte sova tänka eller äta. Kämpar varje dag för att gå upp ur sängen och vara både mamma, dotter, arbetsakamrat, vän .... Det tar på krafterna men ändå gör man det..... vart kommer kraften ifrån ? kommer det en dag då det tar slut ? Superdupermamman som alla tidningar skriver om med bra karriär, många barn, snyggt hem, intressanta vänner, framgångsrik man, vältränad kropp, alltid fin i håret, underbar insida och hysteriskt glad på alla bilder och en kåt sexgudinna varje dag. Det får mig att tänka... hur fan gör dem ? För mig är det helt förbannat omöjligt att leva upp till.. om man inte är en robot. Jag är en känslig person, med ett jävla humör ibland, erkänner dock om jag har gjort fel eller har fel i sak. Ja , jag lider av dålig självkänsla och självförtroende. Men nu förtiden försöker jag inte göra mig till i olika sammanhang. Jag övar på att vara mig själv. Jamsar inte med om det känns fel i magen. Försöker vara rak och ärlig och tänka om jag säger detta menar jag det då ? vill jag har en ärligt svar ? kan jag ta ett ärligt svar ? Om inte så håller jag tyst. När jag sa att jag hade två saker som varit till hjälp i mitt liv menade jag min hjärna och min ödmjukhet inte något annat. Så jag gör som Hans och Greta följer smulorna tillbaka och börjar om från början. Med hopp om att jag snart har krisat klart.

Det är så jävla urplockat på män i den här byn jag bor i, så jag blir nog fan ensam resten av mitt liv jag. Min vänner säger men herre gud du får ju ta de du får ? Men va fan inte sätter jag tänderna i vad som helst, hellere stoppar jag mun full av spindlar och äter upp. Å inte vill jag att mina överviktiga behag ska upp på någon jävla rygg full i mögel och hårtussar på någon Pelle Jöns. Nää då får de va... tills det kommer några nyinflyttade män eller att jag börjar leta i annat läns område.